12 Perkara Yang Tidak Pernah Anda Katakan kepada Pasangan Anda (Mereka Boleh Menyebabkan Kerosakan yang Tidak Dapat Diperbaiki)

Walaupun kemampuan untuk bersikap terbuka dan jujur ​​dengan pasangan anda adalah perkara yang baik dari segi teknikal, ada beberapa pemikiran yang harus anda simpan pada diri sendiri dan tidak mengatakan kepada pasangan anda. Sebabnya mengatakan bahawa mengatakan perkara-perkara tertentu kepada pasangan anda boleh menyebabkan kerosakan pada asas hubungan - jenis kerosakan yang sangat mencabar (walaupun tidak mustahil!).

Dikenal sebagai ahli hubungan paling legenda abad ke-20, John Gottman , dan isterinya, Dr. Julie Gottman, melakukan banyak kajian mengenai pasangan, secara khusus memfokuskan pada metodologi komunikasi mereka dan bagaimana penanda utama petunjuk tinggi untuk perceraian masa depan . Melalui karya mereka, John Gottman mendapati bahawa empat tingkah laku khusus— Kritikan, Ketahanan, Penghinaan, dan Pemukulan Batu —Sebagai ramalan untuk membunuh hubungan, dia memberi mereka nama yang menggunakan rujukan apokaliptik — Empat Penunggang Kuda, menjelaskan Jonathan Shippey, LMFT , Pakar Terapi Gottman dan Jurulatih Utama di Louisville, KY, pakar dalam terapi dan bengkel pasangan intensif untuk keluarga tentera.

Dr. Gottman mendapati bahawa jika orang terlibat dalam tingkah laku ini dalam perbualan, ia akan merosot dengan cepat, dan jika pasangan mengalami perbualan yang cukup rendah, hasilnya akan menjadi hubungan yang merosot dari masa ke masa, Shippey memujuk. Dari keempatnya, penghinaan adalah yang paling kuat, jelasnya, dan menyatakan bahawa Dr Gottman merujuk kepada penggunaannya sebagai asid sulfurik pada kain cinta. Sebenarnya, seperti yang dibuktikan oleh kajian Dr. Gottman, Contempt adalah salah satu peramal perceraian terbesar, tambahnya Mike McNulty, Ph. D. , Pakar Terapi Gottman dan Jurulatih Utama dengan Pusat Perhubungan Chicago.

Walau bagaimanapun, tidak kira di mana anda dan pasangan anda berada dalam hubungan anda, Orang mempunyai kemampuan untuk memperbaiki selepas pengkhianatan, kata Certified Gottman Therapist, psikologi klinikal dan perunding organisasi, Karen Bridbord, Ph. D . Orang dapat mengatasi kesakitan yang mendalam untuk mengubah perkongsian mereka menjadi lebih baik.

Dan memikirkan semula bagaimana anda berkomunikasi dengan pasangan anda, sehingga anda dapat memecahkan sebarang corak negatif, adalah salah satu cara terbaik untuk memulakan! Yang penting untuk diingat adalah bahawa, di sebalik setiap keluhan / kritikan yang dibuat oleh pasangan anda, ada kerinduan, kata Dr. Bridbord. Tugas anda adalah untuk mengetahui apa kerinduan itu dan lihat apakah anda dapat menunaikannya.

Nasihat pakar ini dari tiga Gottman yang diperakui Ahli terapi pada 12 perkara yang tidak boleh anda sampaikan kepada pasangan anda akan membantu anda meningkatkan kemahiran komunikasi anda sebagai pasangan, sehingga hubungan anda dapat memperoleh hasilnya.

12 Perkara Yang Tidak Pernah Anda Katakan kepada Pasangan Anda

1. Saya semestinya tidak pernah berkahwin dengan anda.

Kami ingin mendengar bahawa pasangan kami akan berkahwin dengan kami berulang kali, kata Dr. Bridbord, sebab itulah sangat menyakitkan untuk didengar oleh pasangan anda. Ini adalah pernyataan yang melemahkan perjanjian yang dibuat ketika Anda berkomitmen untuk menjalin kerjasama, dia menjelaskan, dan menimbulkan rasa benci dan perasaan tidak aman yang sangat sukar untuk diperbaiki.

Berkaitan: Inilah Empat Tingkah Laku Penunggang Kuda yang Dicipta oleh John Gottman yang Akan Merosakkan Perkahwinan Anda — Tambahan, Bagaimana Mengelakkannya

2. Anda…, Anda selalu…, Anda tidak pernah…

Pernyataan ‘Anda’, ‘Anda selalu,’ dan ‘Anda tidak pernah’ cenderung menyalahkan atau kritikal ketika pasangan berusaha untuk menyatakan keluhan atau kebimbangan yang jujur, kata Dr. McNulty. Contoh pernyataan 'Anda' adalah, 'Anda selalu lupa membuang sampah,' atau 'Anda tidak pernah memikirkan saya.' Namun, bermula dengan Anda hanya menekankan perbezaan dan bukan pendekatan proaktif, reparatif, itulah sebabnya Pernyataan saya adalah pendekatan yang lebih baik. Orang yang memiliki perasaan dan keperluan mereka dengan pernyataan ‘I’ menyampaikan keluhan atau kebimbangan mereka dengan pasangan mereka dengan cara yang sihat, jelas Dr. McNulty. Contoh komunikasi yang lebih sihat dengan pernyataan 'I' adalah, 'Saya merasa kecewa apabila anda lupa membuang sampah.' Berkomunikasi dengan cara ini akan menjadikan pasangan anda lebih senang menerima maklumat yang anda kongsi, sambil tetap membenarkan anda luahkan kebimbangan anda secara terbuka.

3. Saya tidak lagi tertarik kepada anda.

Ini adalah sesuatu yang sangat sukar bagi orang untuk diatasi, walaupun itu bukan sesuatu yang dimaksudkan, kata Dr. Bridbord, sebab itulah boleh dikatakan perkara yang merosakkan. Kita manusia mempunyai masa yang sangat sukar untuk diberitahu bahawa kita tidak menarik dan kemudian mempercayai bahawa pasangan kita tidak bermaksud. Ia benar-benar dapat menghentikan hubungan seks dalam jangka masa yang lama, jelasnya, dan sukar untuk diperbaiki.

4. Anda seorang yang ceroboh.

Jenis pernyataan ini adalah kritikan dalam bentuk panggilan nama, yang merosakkan hubungan. Sebaliknya, tanyakan apa yang anda perlukan dengan lemah lembut, kata Shippey. Pendekatan yang lebih baik adalah mengulangi keinginan anda dengan lembut tetapi jelas dengan mengatakan sesuatu seperti, Adakah anda boleh meletakkan pinggan kotor anda di mesin basuh pinggan malam ini sebelum anda tidur? dia mencadangkan.

Berkaitan: Bagaimana Kesedaran Dapat Meningkatkan Hubungan Anda: Lebih Baik Mengasihi Melalui Kehidupan Minda

5. Bantu saya untuk memahami mengapa ?? !! (dengan putaran mata atau ejek)

Ini adalah pernyataan lain di mana bahasa itu kelihatan betul, tetapi nada dan komunikasi nonverbal membuat orang yang mengajukan soalan itu menjadi lebih unggul atau jijik, kata Dr. McNulty. Sekiranya soalan diajukan dengan nada yang jujur, terbuka, ingin tahu, tidak mengapa kerana orang yang bertanya benar-benar berusaha memahami. Sekiranya ia ditanya dengan penuh penghinaan, orang yang bertanya menyatakan rasa jijik dan / atau kelebihannya, dan kemungkinan besar tidak ingin mengetahui jawapannya, jelasnya, yang dapat meningkatkan ketegangan dan jarak dalam hubungan anda.

6. Ini dia lagi! Anda selalu merosakkan setiap makan malam!

Menjadi global dengan kritikan anda dan menerapkannya secara umum tidak memberi gambaran kepada pasangan anda tentang dari mana anda berasal atau bagaimana mereka dapat mengelakkannya mengulanginya di masa hadapan. Untuk mendapatkan lebih banyak maklumat di halaman yang sama, berusaha meningkatkan komunikasi anda dalam hubungan. Buat permintaan khusus dan sementara, Shippey mencadangkan. Contohnya, malam ini ketika kita keluar bersama saudara saya dan isterinya, jangan berpolitik, jauh lebih jelas.

7. Betul ?? !!

Seorang rakan biasanya mengatakan ini kepada yang lain apabila mereka tidak dapat mempercayai apa yang dikehendaki, diperlukan, atau dipercayai oleh pasangan mereka, kata Dr. McNulty. Tetapi pernyataan ini menghina: Nada sangat negatif dan menunjukkan rasa unggul atau jijik. Pasangan menggunakan bahasa yang betul untuk menyampaikan rasa minat, tetapi dalam bahasa a sarkastik , cara tidak percaya. Ini tidak berjaya, jelasnya, kerana Pasangan yang lain segera merasa pembelaan. Itulah sebahagiannya, mengapa Dr. John Gottman mengatakan bahawa setiap kali kita menghina rakan kongsi kita, ia seperti 'menuangkan asid pada cinta,' katanya.

Berkaitan: Cara Menunjukkan Rakan Kongsi Anda Bersyukur kepada Mereka, Menggunakan Bahasa Cinta Pilihan mereka

8. Mengapa anda tidak boleh menjadi seperti dia?

Perbandingan negatif antara pasangan dengan yang lain menimbulkan rasa tidak selamat dan menyakiti antara orang lain, kata Dr. Bridbord. Mereka mungkin merasa bahawa mereka tidak pernah dapat hidup dengan beberapa yang lain yang dibayangkan dan / atau bahawa mereka tidak layak. Atau, mereka mungkin benar-benar marah dan memutuskan untuk mendaftar keluar. Pada akhirnya, perbandingan negatif sangat tidak produktif dan mengikis kepercayaan dalam hubungan.

9. Anda tahu apa masalah anda? Anda hanya mementingkan diri sendiri.

Mengatasi masalahdalampasangan anda adalah bentuk kritikan yang sangat merosakkan, kata Shippey, yang dapat menimbulkan rasa tidak selamat atau meremehkan pasangan anda. Sebaliknya, mengeluh tanpa disalahkan, dia mencadangkan, dengan mengatakan sesuatu seperti, saya terkejut melihat anda makan semua sisa. Sila hubungi saya sebelum melakukannya lagi.

10. Saya merasakan anda ...

Kadang-kadang, 'Saya rasa anda pernyataan' adalah percubaan orang untuk menggunakan pernyataan 'I', tetapi sebenarnya penyataan 'You' yang menyamar, '' jelas Dr. Contohnya, pernyataan seperti, 'Saya rasa anda tidak pernah ingat untuk membuang sampah itu dan saya rasa anda tidak peduli,' masih menyalahkan orang lain dan menyifatkan niat negatif kepada mereka, dia menjelaskan, dan Orang cenderung bersikap defensif mengenai pernyataan yang dikeluarkan sebagai kritikal. Menggunakan permulaan yang lembut adalah pendekatan yang jauh lebih baik. Dia mengesyorkan mencuba kaedah ini: Semasa membuat aduan, katakan 'Saya rasa, tentang apa, dan saya perlukan.' Gunakan pernyataan 'I' untuk membincangkan perasaan dan keperluan anda, dan cuba bersikap tegas ketika anda bertanya atau ketika anda bertentangan dengan pasangan anda. Dan terakhir, Bersedia untuk mengatakan 'Saya minta maaf,' dan cuba lagi apabila anda gagal melakukannya, kerana kita semua melakukannya. Hubungan baik kebanyakan dibina berdasarkan pembaikan kerana kita semua manusia, dia mengingatkan kita.

Perbarisan Harian

11. Jelas, anda mengecewakan orang sepanjang masa.

Elakkan menggunakan maklumat yang dikongsi pasangan anda dengan anda mengenai konflik lain dalam hidup mereka terhadap mereka ketika anda berdebat, memberi amaran kepada Dr. Bridbord. Cara yang pasti untuk merosakkan kepercayaan antara anda adalah dengan menggunakan pengetahuan anda tentang beberapa kelemahan yang mereka miliki terhadap mereka ketika anda berada dalam konflik. Ini berpihak kepada musuh dan anda akan menjadi sebahagian daripada musuh, jelasnya.

12. Oh ya? Bagaimana dengan awak?!

Ketika anda menerima kritikan, menggoda untuk bertindak balas dengan pertahanan. Tetapi, walaupun mungkin terasa baik pada masa ini, ini tidak akan membantu anda dan pasangan anda mengatasi masalah hubungan yang anda hadapi. Sebaliknya, miliki mana-mana bahagian yang benar, Shippey mencadangkan, dengan menjawab sesuatu seperti itu, saya meminta maaf kerana melakukan itu. Itu tidak menentu saya. Perhatikan bagaimana, seiring berjalannya waktu, ia dapat membantu perselisihan diselesaikan dengan lebih mudah dengan membuat pasangan anda merasa didengar dan difahami.

Luangkan masa sebentar untuk mengetahui sejauh mana anda dan pasangan anda datang sebagai pasangan dengan melihat senarai ini 10 tonggak hubungan tidak ada yang dibincangkan.

Berkaitan: 150 Petikan Hubungan Terbaik