'Hasrat Memerlukan Misteri': 75 Petikan Ester Perel Terbaik mengenai Cinta dan Hubungan

Esther Perel mungkin merupakan salah seorang ahli terapi pasangan yang terkenal di Amerika. Psikoterapi kelahiran Belgia menjadi terkenal dengan buku 2006, Mating In Captivity: Membuka Kecerdasan Erotik , di mana dia meneroka ketegangan antara keperluan untuk mengenal dan misteri di hubungan romantis . Di bawah ini, kita melihat beberapa Esther Perel terbaik petikan tentang cinta .

Sejak dia menulis Berkawan Dalam Tawanan , Perel telah menjadi sesuatu yang berkuasa global mengenai seks, keinginan dan perselingkuhan. Dalam beberapa tahun kebelakangan ini, dia telah mengkhususkan diri dalam bekerja dengan pasangan yang telah mengalami ketidaksetiaan, topik yang dia pelajari dalam buku 2017, The State of Affairs.

Perel juga menjadi tuan rumah Di Mana Kita Perlu Bermula? , sebuah podcast di mana pasangan tanpa nama yang sebenar mengunjunginya untuk sesi kaunseling sekali sahaja. Dia juga baru melancarkannya Bagaimana Kerja? podcast, yang memfokuskan pada dinamika hubungan di tempat kerja, dan bagaimana corak emosi peribadi orang dan keluarga dinamika dapat menjalinkan hubungan kerja mereka.

Sepanjang wabak itu, Perel telah menghasilkan episod khasnya Di Mana Kita Perlu Bermula? podcast, meneroka bagaimana pasangan di seluruh dunia menjalani hubungan mereka dalam kuarantin, ketika banyak pasangan menghabiskan lebih banyak masa antara satu sama lain daripada sebelumnya.

Sekiranya anda mencari petikan Perel terbaik, dari petikan cinta dan hubungannya hingga petikan seks, lihat 75 petikan terbaiknya.Baca untuk beberapa petikan Perel yang paling memberi inspirasi mengenai cinta, seks, dan hubungan.

Petikan Esther Perel

1. Cinta terletak pada dua tiang: penyerahan diri dan autonomi. Keperluan kita untuk kebersamaan ada di samping keperluan kita untuk berpisah.

2. Hari ini, kita beralih kepada satu orang untuk memberikan apa yang pernah dilakukan oleh seluruh kampung: rasa landasan, makna, dan kesinambungan. Pada masa yang sama, kami mengharapkan hubungan kami yang komited menjadi romantis serta memuaskan secara emosi dan seksual. Adakah menghairankan bahawa begitu banyak hubungan runtuh di bawah semua itu?

3. Ilusi utama cinta yang berkomitmen ialah kita menganggap pasangan kita adalah milik kita. Sebenarnya, keterpisahan mereka tidak dapat dibendung, dan misteri mereka selamanya tidak dapat dipahami.

4. Erotisme berkembang pesat di antara diri dengan yang lain.

5. Kualiti anda kehidupan akhirnya bergantung pada kualiti hubungan anda.

6. Cinta sekaligus merupakan penegasan dan transendensi siapa diri kita.

7. Semakin kita percaya, semakin jauh kita dapat menceburkan diri.

8. Cinta adalah latihan dalam persepsi selektif.

Berkaitan: Petikan dari Brené Brown's Meningkat Kuat: Fizik Kerentanan

9. Ketika dorongan untuk berkongsi menjadi wajib, ketika batasan peribadi tidak lagi dihormati, ketika hanya ruang kebersamaan bersama yang diakui dan ruang persendirian ditolak, perpaduan menggantikan keintiman dan kepemilikan memilih cinta.

10. Di mana tidak ada yang tersisa untuk disembunyikan, tidak ada yang tersisa untuk dicari.

11. Teori 'simptom' berlaku seperti berikut: Suatu perselingkuhan hanya menyedarkan kita akan keadaan yang sudah ada, sama ada hubungan yang bermasalah atau orang yang bermasalah.

12. Memerlukan dua orang untuk membuat corak, tetapi hanya satu orang untuk mengubahnya.

13. Tubuh sering mengandungi kebenaran emosi sehingga kata-kata dapat dilupakan dengan mudah.

14. Erotisme di rumah memerlukan pertunangan aktif dan niat yang disengajakan. Ini adalah penentangan berterusan terhadap mesej bahawa perkahwinan itu serius, lebih banyak pekerjaan daripada bermain; dan minat itu adalah untuk remaja dan belum dewasa.

15. Kami melihat apa yang ingin kami lihat, apa yang dapat kami toleransi melihatnya, dan pasangan kami melakukan perkara yang sama. Meneutralkan kerumitan antara satu sama lain memberi kita jenis kebiasaan yang dapat dikendalikan.

16. Apabila anda memilih pasangan, anda memilih cerita. Jadi cerita apa yang akan anda tulis?

17. Hubungan moden adalah kawah kerinduan yang bertentangan: keselamatan dan kegembiraan, landasan dan transendensi, keselesaan cinta dan kepanasan semangat Kita mahukan semuanya, dan kita menginginkannya dengan satu orang.

18. Kami mencari hubungan, ramalan, dan kebolehpercayaan untuk mengukuhkan kami dengan kuat. Tetapi kita juga memerlukan perubahan, untuk yang tidak terduga, untuk transendensi.

19. Semakin kecil kita merasa di dunia, semakin banyak kita perlu bersinar di mata pasangan kita.

20. Ketika perkahwinan adalah pengaturan ekonomi, perselingkuhan mengancam keselamatan ekonomi kita; hari ini perkahwinan adalah pengaturan romantis dan perselingkuhan mengancam keselamatan emosi kita.

21. Kadang kala, ketika kita mencari pandangan orang lain, bukan pasangan kita yang menjauhi kita, tetapi orang yang menjadi kita. Kami tidak mencari kekasih lain seperti versi diri kita yang lain.

22. Sekiranya anda terlalu sibuk untuk melakukan hubungan seks, anda terlalu sibuk.

23. Walaupun hidup di zaman kebebasan seksual yang belum pernah terjadi sebelumnya di Amerika, praktik kepolisian seks tetap berlanjutan sejak zaman Puritan.

24. Erotisme menantang kita untuk mencari jenis penyelesaian yang lain, untuk menyerah pada yang tidak diketahui dan tidak dapat difahami, dan untuk melanggar batasan dunia rasional.

25. Kadang-kadang saya belajar sesuatu tentang anda kerana anda memberitahu saya: sejarah anda, keluarga anda, kehidupan anda sebelum kita bertemu. Tetapi begitu kerap pemahaman saya datang dari memerhatikan anda, intuisi, dan membuat pergaulan.

26. Akhirnya, jika keinginan layu, monogami terlalu mudah meluncur ke bawah menjadi selibat. Apabila ini berlaku, kesetiaan menjadi kelemahan dan bukannya kebajikan.

Berkaitan: Anda Perlu Baca Petikan 75 Brené Brown ini mengenai Cinta Diri, Keberanian dan Kerentanan

27. Budaya meleret memikat kita dengan kemungkinan yang tidak terbatas, tetapi juga menzalimi secara halus. Kesedaran berterusan mengenai alternatif siap mengundang perbandingan yang tidak baik, melemahkan komitmen, dan mencegah kita menikmati saat ini.

28. Perkahwinan tidak sempurna. Kita bermula dengan keinginan untuk kesatuan, dan kemudian kita mengetahui perbezaan kita. Ketakutan kita ditimbulkan oleh prospek semua perkara yang tidak akan pernah kita miliki.

29. Cinta senang mengetahui semua perkara tentang anda; keinginan memerlukan misteri. Cinta suka mengecilkan jarak yang ada di antara saya dan anda, sementara keinginan disemarakkan olehnya. Sekiranya keakraban tumbuh melalui pengulangan dan keakraban, erotisme akan ditindas oleh pengulangan.

30. Masalah timbul apabila monogami bukan lagi ekspresi kesetiaan yang bebas tetapi bentuk pematuhan yang dipaksakan. Pemantauan yang berlebihan dapat menentukan tahap apa yang disebut Stephen Mitchell sebagai 'tindakan penolakan yang luar biasa'.

31. Dalam ketidakpastian terletak benih keinginan.

32. Adakah kecemburuan merupakan ungkapan cinta atau tanda tidak selamat?

33. Sekiranya anda bernafsu untuk kestabilan, anda pada dasarnya menukar satu fiksyen dengan yang lain. Kedua-duanya adalah produk imaginasi kita.

34. Perzinaan selalunya merupakan balas dendam dari kemungkinan yang sepi.

35. Erotisme terletak di ruang samar-samar antara kegelisahan dan daya tarikan.

36. Kecerdasan erotik adalah tentang mewujudkan jarak, kemudian menghidupkan ruang itu.

37. Pada kemuncaknya, urusan jarang sekali berimaginasi. Mereka juga tidak mempunyai keinginan, banyak perhatian, cinta, dan suka bermain. Mimpi bersama, kasih sayang, semangat dan rasa ingin tahu yang tidak berkesudahan ー semua ini adalah bahan semula jadi yang terdapat dalam plot perzinaan. Mereka juga merupakan bahan hubungan yang berkembang. Bukan kebetulan bahawa banyak pasangan yang paling erotik mengangkat strategi perkahwinan mereka terus dari buku main perselingkuhan.

Berkaitan: 100 Petikan Oprah Winfrey mengenai Kekuatan, Cinta dan Nilai Diri yang Akan Mengubah Hidup Anda

38. Apabila dua menjadi satu — hubungan tidak lagi boleh berlaku. Tidak ada yang boleh dihubungkan. Oleh itu, keterpisahan adalah prasyarat untuk hubungan: ini adalah paradoks penting dalam hubungan intim dan seks.

39. Kehidupan emosi pasangan bersama-sama dan kehidupan fizikal mereka masing-masing mempunyai pasang surut, aliran dan turunnya mereka, tetapi ini tidak selalu sesuai. Mereka bersilang, saling mempengaruhi, tetapi juga berbeza.

40. Seringkali, apabila seseorang pasangan menegaskan bahawa mereka belum merasa diakui, walaupun orang yang menyakiti mereka menegaskan bahawa mereka merasa mengerikan, itu kerana tindak balas masih lebih memalukan daripada rasa bersalah, dan oleh itu memusatkan perhatian pada diri sendiri.

41. Sukar untuk tertarik kepada seseorang yang telah meninggalkan rasa autonomi.

42. Kami sangat teruja apabila kita tidak seimbang, tidak pasti.

43. Unsur penyayang dan pelindung yang memupuk cinta sering kali menghalang ketidaksadaran diri yang mendorong keseronokan erotik.

44. Apabila kita menyalurkan semua keperluan intim kita kepada satu orang, kita sebenarnya akan menjadikan hubungan itu lebih rentan.

45. Sebenarnya, pergantungan adalah unsur penting dalam hubungan. Tetapi ia adalah penghasil kegelisahan yang hebat, kerana ini menunjukkan bahawa orang yang kita sayangi berkuasa atas kita. Inilah kekuatan untuk mengasihi kita, tetapi juga untuk meninggalkan kita.

46. ​​Keintiman erotik adalah tindakan kemurahan hati dan mementingkan diri sendiri, memberi dan mengambil. Kita perlu dapat memasuki badan atau ruang erotik yang lain, tanpa rasa takut bahawa kita akan ditelan dan kehilangan diri kita sendiri.

47. Sukar untuk mengalami hasrat apabila anda merasa bimbang.

48. Kita membuat keakraban, dan mungkin mencapai pengaturan rumah tangga yang damai, tetapi dalam proses itu kita mengatur kebosanan.

49. Apabila anda mencintai seseorang, bagaimana rasanya? Dan apabila anda menginginkan seseorang, bagaimana ia berbeza? Adakah hubungan intim yang baik selalu menimbulkan hubungan seks yang baik?

50. Oleh itu, kami menemui satu orang, dan pada dasarnya kami meminta mereka untuk memberi kami apa yang dulu disediakan oleh seluruh kampung. Beri saya kepunyaan, beri saya identiti, berikan saya kesinambungan, tetapi berikan saya transendensi dan misteri dan kagum semua dalam satu. Beri saya keselesaan, beri saya kelebihan. Beri saya kebaruan, beri saya keakraban.

51. Apabila saya melihat pasangan saya sendiri, melakukan sesuatu di mana mereka menyelimuti, saya melihat orang ini dan saya sesaat mendapat pergeseran persepsi, dan saya tetap terbuka dengan misteri yang tinggal di sebelah saya .

52. Dengan cara tertentu seseorang boleh mengatakan bahawa seks bukan sesuatu yang anda lakukan, ya? Seks adalah tempat yang anda pergi. Ini adalah ruang yang anda masukkan ke dalam diri anda dan dengan yang lain, atau yang lain.

53. Beberapa hubungan berasal dari perasaan kehangatan, kelembutan, dan pengasuhan, dan pasangan memilih untuk tetap berada di perairan yang lebih tenang ini. Mereka lebih suka cinta yang dibina berdasarkan kesabaran daripada semangat. Bagi mereka, mencari ketenangan dalam ikatan yang berkekalan adalah yang penting. Tidak ada satu cara, dan tidak ada jalan yang betul.

54. Rakan kongsi kami bukan milik kami; mereka hanya dipinjamkan, dengan pilihan untuk memperbaharui — atau tidak. Mengetahui bahawa kita boleh kehilangan mereka tidak harus melemahkan komitmen; sebaliknya, ia mewajibkan pertunangan aktif yang sering kehilangan pasangan jangka panjang. Kesedaran bahawa orang yang kita sayangi selalu sukar dipahami harus membuat kita tidak puas hati, dalam erti kata yang paling positif.

55. Monogami bermaksud satu orang seumur hidup. Kini monogami bermaksud satu orang pada satu masa.

56. Daripada mencari orang yang memeriksa semua kotak, fokus pada orang yang anda boleh bayangkan dengan menulis cerita yang memerlukan pengeditan dan penyemakan.

57. Cinta adalah kata kerja. Bukan keadaan semangat kekal.

58. Biarkan diri anda merasakan perasaan pasangan anda dengan lebih mendalam. Anda tidak pernah mempunyai satu sama lain. Anda hanya fikir anda melakukannya.

59. Idea untuk mencari yang satu itu bermasalah untuk hubungan.

60. Kepercayaan adalah pertunangan aktif dengan yang tidak diketahui. Kepercayaan itu berisiko. Ia terdedah. Ini lompatan iman.

61. Apabila kemampuan kita untuk mempertimbangkan + memahami perasaan orang lain berkurang, hubungan kita akan merana.

62. Untuk memahami kepercayaan, anda harus memahami ketidakpercayaan. Untuk memahami kesetiaan, anda harus memahami perselingkuhan.

63. Kendiri keyakinan dan penerimaan diri meningkat dengan bertambahnya usia. Kedua-duanya menolong kita menuntut keinginan kita dan merasa berhak atasnya.

64. Selepas berlaku perselingkuhan, saya sering memberitahu pasangan: Perkahwinan pertama anda sudah berakhir. Adakah anda ingin membuat yang kedua bersama-sama?

65. Menggoda adalah tentang bermain dengan kemungkinan, bukan untuk membunuh.

66. Apabila orang hidup dalam tekanan yang teruk, celah-celah hubungan mereka akan bertambah kuat atau cahaya yang menerobos celah-celah itu akan bertambah kuat. Anda mendapat penguatan yang terbaik dan terburuk.

67. Anda boleh melihat yang tidak diketahui sebagai tempat ketakutan dan kerugian. Anda boleh melihat perkara yang tidak diketahui sebagai kemungkinan dan kemajuan. Kenyataannya, kedua-duanya.

Perbarisan Harian

68. Memecahkan rutin dan melangkah keluar dari apa yang terasa selesa menghubungkan anda dengan rasa ingin tahu dan penemuan. Oleh itu, tanyakan pada diri sendiri, apa yang baru yang dapat anda lakukan bersama?

69. Berteman dengan badan kita dan berdamai dengan mereka adalah permulaan salah satu hubungan terbaik yang pernah kita dapat: hubungan dengan diri kita sendiri.

70. Masalah dan konflik akan timbul dalam setiap hubungan. Tetapi dalam hubungan yang sihat, masalah yang lebih dalam diakui, dan kami berusaha untuk menyelesaikannya, beralih dari pecah ke perbaikan.

71. Seseorang yang berusaha untuk menjadi pasangan yang sempurna merasakan seolah-olah mereka mesti menyatukannya, seolah-olah itu hanya berlaku secara semula jadi. Tetapi pada hakikatnya, anda dibenarkan melakukan kesilapan, mencari sendiri, dan tidak mempunyai semua jawapan mengenai siapa anda sebenarnya.

72. Tidak ada sumber kegembiraan dan makna yang lebih besar dalam hidup kita daripada hubungan kita dengan orang lain.

73. Pasangan mungkin hanya menunjukkan bahagian tertentu dalam kehidupan mereka di khalayak ramai — biasanya yang bahagia. Anda hanya melihat saat-saat baik yang telah dipilih oleh seseorang untuk ditunjukkan. Apa yang anda tidak nampak: pertengkaran, pertengkaran, atau malam yang membosankan yang dihabiskan di rumah.

74. Di sebalik setiap kritikan adalah keinginan yang tersembunyi.

75. Daripada mencari yang lain untuk memenuhi keperluan anda, jika anda ingin menghidupkan kembali kehidupan cinta anda, anda harus memikul tanggungjawab atas keinginan anda sendiri.

Mahukan sebut harga lebih hebat? Lihat…
lima puluh Memikirkan Petikan Anda
150 Petikan Selamat Pagi
100 Petikan Perkahwinan dan Perkahwinan
lima puluh Petikan Jumaat
100 Petikan mengenai Perubahan
101 Petikan Kebimbangan